«6 измерений»

heroinstop_6izmerМеня зовут Василий. Вот уже несколько лет я болею страшной болезнью. Сейчас мне 18 , я — наркоман. Ведь жизнь для меня только началась? А я ушел в какой-то свой маленький и ужасный мирок. Вся моя жизнь в моей болезни, протекает одним пустым и героическим днем. Этот день напоминает мне день сурка, каждый божий день одно и тоже, одни и те же рожи. Я — наркоман, человек и робот в одном теле и лице. Моя душа стала черствой, как старый хлеб. Мое сознание покрыло какой-то тонкой пеленой, похожей на пленку от которой я с трудом избавляюсь. Я растворяюсь, просто растворяюсь и становлюсь прозрачным , как воздух, как стекло.

Всеми забытый и одинокий песок времени, который постепенно выветривается теплым потоком ветерка, разбрасывая меня по всему крестально-голубому небу. Я не могу ничего поделать, я бессилен, я просто устал, устал от всего и всех. Я устаю жить, колоться, любить и понимать все, что находится вокруг меня. Иногда очень хочу научиться летать, просто вознестись в небо, не сопротивляясь воздуху и ветру, но вглядевшись моя м мечта сразу рассыпается, как то испорченное зеркало, как та картина состоящая из тысячи мазков.

Я не пролил не капли кровавой слезы, когда я заставлял плакать вены. Я никогда и никого не убил, когда я убивал себя, за свою любовь, единственную, которая у меня была, я жертвовал собой из-за нее, я просто возжелал ее. Я хотел умереть за нее и постепенно умирая за нее не замечал, как все испаряется на моих глазах. Я — наркоман, и с этой мыслью я ложусь спать и просыпаясь думаю об этом, хотя даже на данный момент не употреблял наркотики. Просто где-то образовался вакуум, от которого трудно освободиться. Сейчас я в стадии декомпрессии. Я одинок, у меня нет дома, нет семьи, я не вырастил сына и не посадил дерево. Я не сделал того, за что можно принять смерть или посвятить жизнь. Если я умру, то обо мне не скажут не единого душевного и доброго слова. Просто, когда я смотрю в зеркало, я не вижу ничего кроме отражения предметов и каких-то вещей, этой пустой и холодной комнаты.

Я часто задумываюсь о своей смерти. Ведь зачем так жить? Даже не жить, а существовать? Даже не существовать, а просто пребывать в каком-то ином, совсем неизведанном для меня измерении. Ведь жизнь- это очередь за смертью, а наркоман ездит туда без очереди.

Каждый раз я нахожу силы, сознание, интеллект бороться со своей пустотой и бездонно пустой душой. Но я не борюсь со своей болезнью — ведь она неизлечима? Это как раз и дает мне силы сопротивляться ей, идти шаг в шаг с ней. Бывает, я даже с ней веду беседы и споры.

У меня было все, а теперь нет! Я был живой , теперь мертвый! Я был здоровым, а теперь больной! Я просто любил, а теперь ненавижу! Я верил, теперь боюсь! Я знал, а теперь не ведаю! Я был вольный, а теперь раб. Я был интересный, а теперь безразличный. У меня была радость, а теперь грусть. Я заменил свои мечты унынием, я просто и легко провалился в это неизведанное никем и ничем измерение, которое давало мне иллюзию счастья и могущества. С этими иллюзиями я мог жить. А теперь я голоден и одинок, я был весел, а теперь остался один на один со своей болезнью. Я — наркоман и черный-черный уголь, который еще тлеет. И я жду ветра, а может чуда?…

P.S. Люди, читающие эти строки, если они вам что-то говорят, я умоляю, не повторите мою ошибку и мой жизненный опыт!

Да прибудет с вами Высшая Сила.

Комментарии закрыты.

Лицензия